Los 4 Mitos que Bloquean la Ruptura
Antes de entrar a fondo con el tema de 4 de los mitos que bloquean la Ruptura os quiero comentar en qué se basan nuestras ideas y pensamientos, es un tema amplio, sin embargo hoy nos centraremos en las
El hombre a menudo se convierte en lo que cree ser
Mahatma Gandhi.
Las creencias limitantes son preconceptos que nos bloquean en nuestro desarrollo personal y social. Son pensamientos generalmente falsos y exagerados, que nos impiden desarrollar al máximo nuestro potencial y alcanzar nuestros objetivos
Pero todo aquello en lo que creemos no deja de ser una interpretación sobre lo que vemos y percibimos, o creemos percibir.
Como dijo el filósofo Immanuel Kant:
“No vemos las cosas como son, sino como somos nosotros”.
Las creencias determinan acciones y decisiones. Lo que pensamos sobre algo o alguien desencadena un determinado sentimiento hacia aquella persona, objeto o circunstancia. Estas ideas se desarrollan desde la infancia a partir de procesos culturales y sociales, que se instalan en la psiquis a nivel consciente e inconsciente.
La concepción que se tenga sobre el amor
va a afectar en los vínculos amorosos que llevemos a cabo.
Las creencias limitantes de pareja empiezan por creencias limitantes de la propia persona sobre sí misma. Una de las principales creencias limitantes en torno al amor es “no puedo ser amado”, que se asocia a la idea de no merecimiento.
Considerar que no se merece ser amado es una negación a recibir el amor de otras personas. Si se produce un vínculo amoroso con una persona es muy probable que se rechace por considerarse que no se es suficientemente bueno para disfrutarlo.
Al intentar ganar o conquistar el amor de los demás se está buscando un refuerzo externo para considerarnos merecedores de un amor que no podemos reconocer en nosotros mismos, produciéndose una negación de nuestro propio valor. Consideramos que solamente el amor puede provenir del afuera y que los demás sí poseen aquello que necesitamos, por lo que buscamos ganarlo.
Si las personas de nuestro alrededor se comportan de una manera poco amorosa, sentimos que no tenemos nada, que no poseemos valor, o que ese valor ha sido perdido, completamente dependientes del amor que las demás personas reflejan.
La creencia de no poder ser amado proviene de la infancia.
Una parte nuestra ha aprendido desde la niñez a ganarse el amor de los adultos a partir de la idea de adaptarnos a lo que los demás quieren o esperan de nosotros para ser merecedores de su amor.
Ese “yo condicionado” tiene miedo a quedarse sin amor y no logra reconocer su verdadera esencia.
Si las personas logran desarrollar el amor propio, cuando los demás no demuestran amor se produce una compensación interna que no necesita de refuerzos externos.
No puedes escapar de una prisión hasta que reconoces que estás en una.
Los límites de las creencias son la prisión”.
Bob Proctor.
Hablemos de 4 de los Mitos que Bloquean la Ruptura
1- Una relación debería durar toda la vida
El amor es eterno los vínculos no.
2- Es normal odiar a la persona que un día amamos
Mientas odiamos al otro no nos ocupamos de nosotros y no vivimos nuestra vida
3- El tiempo lo cura todo
El tiempo sin acción no cura NADA
4- La separación hiere a los niños
Lo que hiere a los niños es la actitud que tienen los padres entre ellos, NO el divorcio
Una vez que las creencias limitantes son detectadas las técnicas para eliminarlas se basan en desafiarlas de manera continua y constante.
El primer paso consiste en tomar consciencia de los resultados obtenidos de esa creencia limitante para analizar sus consecuencias, es decir, qué es lo que se pierde o se gana con esa creencia.
El segundo paso consiste en comprender su función positiva, esto significa, ver qué hay de bueno en mantener ese pensamiento.
Las creencias limitantes pueden haber permitido gozar de algún beneficio en algún momento de nuestra vida y por eso las sostenemos.
El tercer paso es elegir una creencia potenciadora para reemplazarla por la creencia limitante, como su versión opuesta convertida en una idea que posibilita.
La última etapa del cambio de creencias consiste en sustituir la antigua creencia por la nueva y practicarla. Solamente la práctica y la repetición permiten lograr el desarrollo de conexiones neuronales suficientes para que el nuevo pensamiento logre asentarse.
La práctica del nuevo pensamiento potenciador se hará de manera consciente, hasta que logre volverse inconsciente
Si aceptas una creencia limitante,
se convertirá en una verdad para tu vida”
Louise Hay.
Gracias por permitirte este viaje hermoso de vuelta a ti, recuerda amarte mucho y bien, eres la persona más importante de tu vida.
Honremos nuestras relaciones y sigamos caminando bonito por nuestro camino
Vivamos des del AMOR en mayúsculas
Sandra Salvadó
Gracias por todo lo que soy
Gracias por todo lo que tengo
Gracias por todo lo bueno que ahora fluye hacia mi
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